El ministro de propaganda nazi, Herr Goebbels, fue consciente del valor y el poder de la cultura, por ello no dudó en eliminar las expresiones que no interesaban. En general los dirigentes nacionalsocialistas tenían una sensibilidad especial hacia el arte aunque sólo hacia el que ellos consideraban bello, original (ya se sabe que no se caracterizaron por su tolerancia). Aquellos a quienes no les temblaba el pulso a la hora de disparar; aquellos que no tenían ningún reparo en deshumanizar y aniquilar a un porcentaje de la población y a sus manifestaciones artísticas se emocionaban con el equilibrio y las formas puras del arte clásico. Tanto fue así, que en su afán por proteger las esculturas y estatuas que coronaban sus edificios llegaron a llevarlo todo a Suiza, país neutral, para que no se estropearan durante la guerra. La sensibilidad del nazismo hacia el arte contrasta tanto con la barbarie de sus actuaciones contra las personas que es algo que no deja de sorprenderme.
Foto: quema de libros en la Bebelplatz. US National Archive.
Hemos llegado a un punto en que si no tienes en casa una Malm, un Benno o una Billy no eres nadie. La gente no vendrá a cenar a tu casa, los repartidores de Mercadona no te acercarán las bolsas a la cocina…
¡Joder! Ni las putas cucarachas entrarán en tu cutre-casa.
Con los muebles de IKEA pasa más o menos lo mismo que con la ropa Inditex. Son trendy, bonitos y baratos asequibles. Ambas empresas representan la democracia, del mundo de la moda y del interiorismo respectivamente. Si hasta ahora podíamos sentirnos un poco (vale, muy poco...) Lindsay Lohan con un vestido de Massimo Dutti 35,90€; ahora también podemos decorar nuestra habitación minipiso como la habitación un hotel de lujo.
Os dejo un link, dedicado a mis amigos flipadillos del grupo Inditex de los muebles, donde introduces tu nombre y se lo ponen traducido tuneado al sueco a un "cartel" de IKEA. Yo acabo de descubrir que, si fuera un mueble, sería una cómoda.
http://www.blogadilla.com/swedishFurniture/swedishFurniture.html
Esta frase es una de las declaraciones más famosas ocurridas en rueda de prensa que ha pasado a la posteridad. La pronunció Günter Schabowski, periodista de profesión y en aquel momento Secretario General del sector de Berlín Este del SED (Partido Socialista Unificado de Alemania) el 9 de Noviembre de 1989, en una rueda de prensa internacional en directo. Aquellas palabras comportaron la caída del muro de Berlín que durante más de 20 años separó una ciudad en dos bloques, el comunista y el capitalista, y fue el símbolo más físico de la Guerra Fría.
En la conferencia estaba previsto explicar cuáles iban a ser las medidas reformistas que, en la línea de la Perestroika de Gorvachov, se iban a comenzar a implementar. El día anterior a la rueda de prensa se organizó una reunión en la que se trataba este tema que Schabowski abandonó antes para ir a preparar su discurso. Al día siguiente, diez minutos antes de plantarse ante medio mundo, alguien le entregó un papel con un listado de decisiones que al pobre tipo no le dio tiempo de mirar. Sin una buena planificación de la conferencia, el resultado era de esperar.
Después de la aburrida perorata, Schabowski tuvo que enfrentarse a la pregunta de un periodista que quería saber si entre las medidas había alguna que contemplara la derogación de las leyes que impedían viajar al extranjero desde la RDA. Sin saber qué responder, miró el papel que le habían entregado hacía un momento, y vio que sí. Por lo tanto, respondió afirmativamente. Sin embargo, a la siguiente y obvia pregunta sobre cuándo entraban en vigor esas medidas, el amigo sólo supo encontrar una fecha en el documento, la de ese día, por eso respondió lo que ya sabemos, sofort, ahora mismo. Que se iban a reformar esas leyes era cierto, pero en ningún momento estaban preparados para que fuera inmediatamente. No obstante, la gente salió disparada de sus casas y desde ese momento y durante cuatro días no cesó el flujo continuo de personas en las fronteras del muro que separaba el Berlín Oriental y el Occidental.
(En la foto, el amigo Herr Günter con cara de agobiao y su maletín de documentos)
“Iros todas a la playa”
Susie Q y el gallego ciudadano del mundo
Veo la flagoneta de “Dona’n una mica” presidiendo el Portal de l’Àngel y repaso mentalmente: sí, claro que peso más de 50 kilos, y de 55, aix; no, no tengo VIH ni lo de las vacas locas ni lo de la fiebre cochina de ahora; vale, no me duele la garganta, a ver, no, no me duele; hace días que no estoy mala… venga, de hoy no pasa. Y dejo a Anónimo J. dirigiéndose hacia Fnac con una sonrisa de oreja a oreja y subo las escalerillas feliz de mi decisión solidaria. Pero me equivoco y me meto por el lado donde la gente succiona los zumos con sus caras pálidas. Perdón, debo bajar otra vez y ahora sí, subo por la entrada. Mientras pongo más cruces que en una quiniela en un papelito y rebusco mi carné de donante escucho la conversación del hippie que va un turno por delante de mí. “Bueno, no es que haya vivido en diferentes países, es que yo vivo por ahí, sabes? Soy ciudadano del mundo. La última vez que doné? Sí, hace unos años, creo que en Tenerife, igual que ahora, estaba aburrido y subí”.
El tipo entra a la zona de donaciones y no le puedo seguir escuchando hasta que entro yo también, para ese momento ya está enchufado y tumbado en la camilla. Le dice a la enfermera que es gallego y que viaja mucho, que vive viajando, sabes? La chica está concentrada en mi pinchazo (gracias!) y no le hace demasiado caso. Al cabo de un ratito el gallego termina y la doctora le pide que se quede un ratito en la camilla. El chico no hace caso y se empeña en enseñarnos un colgante ensartado en una cuerda antaño negra y ahora gris y roñosa que consiste en un pequeño recipiente de cristal lleno de un líquido rojo. Nos jura que es sangre y la enfermera le dice, después de pedirle de nuevo que se tumbe, que es imposible porque la sangre coagula y no sé qué historias. Entonces, de repente, se levanta de golpe y nos grita “Iros todas a la playa, viene uno a ser solidario y se ríen de uno” mientas sale sin quitarse los patucos verdes que le protegen las chancletas y sin beber líquidos o descansar diez minutos. Y yo, que sigo enchufada, doy gracias a Dios porque que no ha arrancado mi catéter en su huida.
* La imagen es de Dexter por la sangre y tal, asociación de ideas.
